***
Seria o chefe da ABIN o Mr. Bean? Ou o Osama Abin Laden. Só sei que ABIN é um nome muito escroto (Agência Brasileira de Inteligência ou Não).
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
PIADA: CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
RUGAS DE PREOCUPAÇÃO
Mariah Carey escorrega na matemática e leva bronca de professores
A cantora batizou seu álbum de “E=MC²”, a teoria de equivalência de massa e energia, mas que, segundo a moça, significa “emancipação é igual Mariah Carey vezes dois”.
Em entrevista a BBC no último sábado (27), o matemático David Leslie afirmou que a cantora fez uma “leitura errônea da álgebra”. “O ‘2’ da equação significa ‘ao quadrado’ e não ‘vezes 2’”, explicou o especialista.
***
Quer saber como a cantora reagiu a esse erro GROTESCO na capa do seu novo cd - que vendeu 154 mil cópias só no primeiro dia?
***
Mariah Carey curte mais um dia esquiando
A cantora Mariah Carey e seu marido, Nick Cannon, parecem estar mesmo empenhados em aprender a esquiar. O casal foi clicado, mais uma vez, na estação de Aspen, nos Estados Unidos, no último sábado, 27
***
Mariah está cagando e esquiando para o matemático.
Ser milionário deve ser um porre, não é?
A cantora batizou seu álbum de “E=MC²”, a teoria de equivalência de massa e energia, mas que, segundo a moça, significa “emancipação é igual Mariah Carey vezes dois”.
Em entrevista a BBC no último sábado (27), o matemático David Leslie afirmou que a cantora fez uma “leitura errônea da álgebra”. “O ‘2’ da equação significa ‘ao quadrado’ e não ‘vezes 2’”, explicou o especialista.
***Quer saber como a cantora reagiu a esse erro GROTESCO na capa do seu novo cd - que vendeu 154 mil cópias só no primeiro dia?
***
Mariah Carey curte mais um dia esquiando
A cantora Mariah Carey e seu marido, Nick Cannon, parecem estar mesmo empenhados em aprender a esquiar. O casal foi clicado, mais uma vez, na estação de Aspen, nos Estados Unidos, no último sábado, 27
***Mariah está cagando e esquiando para o matemático.
Ser milionário deve ser um porre, não é?
DIRETO AO PONTO
Propaganda genial para um canal de notícias alemão, chamada N24. O título diz “Vamos direto ao ponto”
domingo, 28 de dezembro de 2008
SALSICHINHAS
Escola alemã é fechada por permitir que alunos brinquem nus.
***
Começou a dar merda quando um mais precoce resolveu brincar de pica-pega e pica-esconde.
VAZA CANHÃO
“Sou morena, alta… seios fartos… boa de pegar… ”
É assim que começa meu camarada, mas vai marcar um encontro pra você entender o que ela quis dizer com “boa de pegar”.
É assim que começa meu camarada, mas vai marcar um encontro pra você entender o que ela quis dizer com “boa de pegar”.
sábado, 27 de dezembro de 2008
VOLTANDO??
Devido a um ano de estudo, cerveja, vestibular e cerveja, acabamos ficando sem tempo para atualizar essa bagaça aqui! Agora que o estudo já acabou só nos resta cerveja e cerveja. Mas a vida está sem graça então resolvemos voltar a atualizar isso aqui, na esperança de ficarmos milionários e termos mais cerveja e quem sabe algumas mulheres, ou não. Aguardem.
quarta-feira, 28 de maio de 2008
QUAL É A BANDA?
Isso foi uma promoção da Virgin. Se você descobrisse as 74 bandas da imagem, poderia concorrer a um ano de música grátis na loja da Virgin, entre outros prêmios.
Clique na imagem pra ampliar :D
Clique na imagem pra ampliar :D
terça-feira, 27 de maio de 2008
A PARADA QUE ANDA
Trios concluem a Parada Gay após festa, acidente e furtos
Até as 18h30, PM informou que cerca de 500 pessoas passaram mal.
****
No final das contas descobriram q era tudo frescura
Piadinhas para a segunda-feira depois da Parada Gay:
- E aquela parada que você tinha ficado de ver, foi boa?
- Que parada?
- A Parada Gay!
- Agora eu sei porque você não atendeu o celular o final de semana!
- Vi você ontem na tv.
- Sério, onde?
- No desfile da Parada Gay.
- Vem cá, me dá um abraço!
- Porque?
- Pra provar que eu não sou homofóbico.
- Cara, fiquei sabendo que 500 pessoas passaram mal ontem na Parada Gay.
- Hum.
- Você já tá melhor?
- Ontem, na Parada Gay, o trio elétrico quase atropela uma criança.
- Sério, e daí?
- Daí que uma bichina salvou ela e a outra disse: Nossa, bicha, que reflexo, e a outra respondeu: é Wellaton!
- Você viu que acharam um gay só com a perna direita no final da Parada Gay?
- Sério! E aí?
- E aí que a outra perna dele era esquerda.
- E aí, fez o que no final de semana?
- Nada, e você?
- Ah, dei uma passada na Parada Gay.
- Sério! Putz eu também fui, mas não falei nada pro pessoal não pegar no meu pé.
- EU SABIAAAAAAAAAAA HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
E por aí vai…
Até as 18h30, PM informou que cerca de 500 pessoas passaram mal.
****
No final das contas descobriram q era tudo frescura
Piadinhas para a segunda-feira depois da Parada Gay:
- E aquela parada que você tinha ficado de ver, foi boa?
- Que parada?
- A Parada Gay!
- Agora eu sei porque você não atendeu o celular o final de semana!
- Vi você ontem na tv.
- Sério, onde?
- No desfile da Parada Gay.
- Vem cá, me dá um abraço!
- Porque?
- Pra provar que eu não sou homofóbico.
- Cara, fiquei sabendo que 500 pessoas passaram mal ontem na Parada Gay.
- Hum.
- Você já tá melhor?
- Ontem, na Parada Gay, o trio elétrico quase atropela uma criança.
- Sério, e daí?
- Daí que uma bichina salvou ela e a outra disse: Nossa, bicha, que reflexo, e a outra respondeu: é Wellaton!
- Você viu que acharam um gay só com a perna direita no final da Parada Gay?
- Sério! E aí?
- E aí que a outra perna dele era esquerda.
- E aí, fez o que no final de semana?
- Nada, e você?
- Ah, dei uma passada na Parada Gay.
- Sério! Putz eu também fui, mas não falei nada pro pessoal não pegar no meu pé.
- EU SABIAAAAAAAAAAA HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
E por aí vai…
A ARTE DE ESTRAGAR FOTOS (FOTO-BOMBER)
eja você também um Foto-Bomber e saia por aí estragando as fotos dos outros, afinal, isso é uma arte!
Como estragar uma foto?
Veja alguns exemplos de Foto-Bombers em ação:
eja você também um Foto-Bomber e saia por aí estragando as fotos dos outros, afinal, isso é uma arte!
Como estragar uma foto?
Veja alguns exemplos de Foto-Bombers em ação:
Como estragar uma foto?
Veja alguns exemplos de Foto-Bombers em ação:
eja você também um Foto-Bomber e saia por aí estragando as fotos dos outros, afinal, isso é uma arte!
Como estragar uma foto?
Veja alguns exemplos de Foto-Bombers em ação:
AS COISAS COMO NÃO SÃO
Imagine você andando pela rua você quando de repente vê uma mulher lá longe. Você tem certeza que viu a mulher da sua vida, a deusa que você sempre sonhou. Então ela vem caminhando em sua direção, e você, claro, está encantado, hipnotizado.
Enquanto isso ela vem chegando mais perto... e mais perto...
Enquanto isso ela vem chegando mais perto... e mais perto...
O QUE ESCREVER NO SEU TÚMULO SE VOCÊ FOR...
Espírita: Volto já!
Internauta: www.aquijaz.com.br
Agrônomo: Favor regar o solo com Neguvon.. Evita Vermes.
Alcoólatra: Enfim, sóbrio.
Arqueólogo: Enfim, fóssil.
Assistente Social: Alguém aí, me ajude!
Brother: Fui.
Cartunista: Partiu sem deixar traços.
Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista: Entrei em extinção.
Enólogo: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e 'after tasting' que denota presença de Micoorganismos diversos.
Funcionário Público: É no túmulo ao lado.
Garanhão: Rígido, como sempre.
Gay: Virei purpurina.
Herói: Corri para o lado errado.
Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?!?!
Humorista: Isto não tem a menor graça.
Jangadeiro Diabético: Foi doce morrer no mar.
Judeu: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Psicanalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista: Sujou!!!
Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer.
Viciado: Enfim, pó!
Internauta: www.aquijaz.com.br
Agrônomo: Favor regar o solo com Neguvon.. Evita Vermes.
Alcoólatra: Enfim, sóbrio.
Arqueólogo: Enfim, fóssil.
Assistente Social: Alguém aí, me ajude!
Brother: Fui.
Cartunista: Partiu sem deixar traços.
Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista: Entrei em extinção.
Enólogo: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e 'after tasting' que denota presença de Micoorganismos diversos.
Funcionário Público: É no túmulo ao lado.
Garanhão: Rígido, como sempre.
Gay: Virei purpurina.
Herói: Corri para o lado errado.
Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?!?!
Humorista: Isto não tem a menor graça.
Jangadeiro Diabético: Foi doce morrer no mar.
Judeu: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Psicanalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista: Sujou!!!
Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer.
Viciado: Enfim, pó!
O RETORNO
Depois de uma paralisação de dois meses por motivos de força maior, resolvemos voltar. E voltamos com tudo. Toda semana um bloco grande de atualizações, não diárias, mas toda semana o blog vai estar bunitin.
quinta-feira, 20 de março de 2008
Tradução para diferentes línguas!
Francês: JOYEUSES PÂQUES
Polonês: WESOLYCH SWIAT
Tcheco: VESELE VANOCE
Alemão: SCHÖNE OSTERN
Espanhol: FELICES PASCUAS
Sueco: GLAD PÅSK
Italiano: BUONA PASQUA
Holandês: GELUKKIG PAASFEST
Macedônio: SREKEN VELIGDEN
Inglês: HAPPY EASTER
Norueguês: GOD PÅSKE
Grego: KALO PASKA
Turco: MUTLO (ELLER HOS) PASKALYA
Chinês: FOUAI HWO GIE QUAI LE
Árabe: EID-FOSS’H MUBARAK
Croata: SRETUN USKRS
Húngaro: BOLDOG HUSVETI ÜNNEPEKET
Português: Feliz Páscoa
A vez da mãe
Gretchen diz que vai se aposentar e que ser prefeita
Gretchen anunciou que vai se aposentar em junho. “Minha sapatilha está gasta, está na hora de se aposentar”, disse ela, que é pré-candidata à prefeitura da Ilha de Itamaracá, em Pernambuco.
Se for eleita, Gretchen vai ser a prova viva da teoria ”cansei de votar nos filhos, vai na mãe dessa vez”.
Clodovil, Frank Aguiar, Agnaldo Timóteo e, quem sabe, Gretchen.
Se um ex-BBB também for eleito eu juro que monto uma filial das Farc por aqui.
Gretchen anunciou que vai se aposentar em junho. “Minha sapatilha está gasta, está na hora de se aposentar”, disse ela, que é pré-candidata à prefeitura da Ilha de Itamaracá, em Pernambuco.
Se for eleita, Gretchen vai ser a prova viva da teoria ”cansei de votar nos filhos, vai na mãe dessa vez”.
Clodovil, Frank Aguiar, Agnaldo Timóteo e, quem sabe, Gretchen.
Se um ex-BBB também for eleito eu juro que monto uma filial das Farc por aqui.
Um cocô de piada
Windows Vista vira papel higiênico no Japão
Usuários japoneses já podem encontrar em lojas do distrito de Akihabara, em Tóquio, um produto nada usual: o Windows Vista Toilet Edition, um papel higiênico que carrega nome e identidade visual semelhantes à do sistema operacional da Microsoft.
Atenção, essa vai ser boa.
Sabe por que não fizeram um papel higiênico do Windows 98? Porque ele trava seu intestino e não tem como dar ctrl+alt+del na bunda.
Aiai, eu sou o filho que Tom Cavalcante não teve.
Usuários japoneses já podem encontrar em lojas do distrito de Akihabara, em Tóquio, um produto nada usual: o Windows Vista Toilet Edition, um papel higiênico que carrega nome e identidade visual semelhantes à do sistema operacional da Microsoft.
Atenção, essa vai ser boa.
Sabe por que não fizeram um papel higiênico do Windows 98? Porque ele trava seu intestino e não tem como dar ctrl+alt+del na bunda.
Aiai, eu sou o filho que Tom Cavalcante não teve.
Fungante
Holandês coloca o próprio nariz no seguro
O holandês Wines Ilja Gort fez uma apólice para seu nariz no valor de US$ 8 milhões. A apólice de seguro cobre tanto uma possível perda de seu nariz quanto de seu sistema olfativo
O holandês Wines Ilja Gort fez uma apólice para seu nariz no valor de US$ 8 milhões. A apólice de seguro cobre tanto uma possível perda de seu nariz quanto de seu sistema olfativo
Grande coisa. Na Argentina, o Maradona fez um seguro que garante a reposição de um nariz GG caso ocorra a perda de seu órgão olfativo.
Quero ver qual operadora teria coragem de fazer um seguro do nariz do Luciano Huck. Se a apólice fosse calculada a partir da extensão territorial da napa do apresentador então, faltaria espaço no cheque.
Quero ver qual operadora teria coragem de fazer um seguro do nariz do Luciano Huck. Se a apólice fosse calculada a partir da extensão territorial da napa do apresentador então, faltaria espaço no cheque.
domingo, 16 de março de 2008
Comunidade no Orkut
Ai galera, criamos a nossa comunidade no orkut.
Sabem que estamos começando nessa vida de blogueiro. É muito dificil conseguir a fama, por isso pedimos a ajuda de você caro interneuta para que possamos melhorar a cada dia!
Para isso, alem de nos visitar sempre que não tiver nada para fazer, você pode também entrar em nossa comunidade no orkut clicando aqui!
Agradeço a todos.
XINGA, ALICATE!
Natália diz que gosta de ser chamada de “cadela” 
Os BBBs conversavam no quarto Xocante, nesta madrugada, quando Rafinha perguntou como Natália preferia ser chamada durante a relação sexual. Ela respondeu que gosta de ser chamada de “cadela”.
Isso me faz lembrar algo que aconteceu com o Alicate, grande zagueiro daquele nosso time do Canachuê em 2000/2001. Mas antes, preciso contar quem era Alicate.
Alicate tinha as pernas tortas, tortinhas de dar dó. Mas era zagueiro. Sempre preferiu o Rivarolla, achava o Gamarra muito metrosexual. Alicate não sorria. Ganhamos muitos jogos graças a aquele abençoado cotovelo.
Pois bem, em meados de 2001, quando comemorávamos num bar mais uma vitória sobre os frescos do Santa Rosa, uma jovem, baixa e de seios grandes deu bola para o nosso amigo. Volta e meia ela olhava, sorria, olhava de novo, bebia e, no final, sempre sorria. Alicate viu, eu vi, todos viram que aquela era a noite do zagueiro.
Alicate nunca se deu bem com as mulheres. Normalmente era o Buricá, nosso meia esquerda, que tinha as melhores chances. No campo nos colocava na cara do gol, fora dele matinha um excelente aproveitamento dentro da área. Naquela noite, até ele se surpreendeu com a sorte do Alicate.
O zagueiro não quis perder a chance. Pensou como um matador e foi em direção a moça. Não houve tempo para cantadas, drinks ou coisas do tipo. A pegou pelo braço e disse: “hoje tu és minha”.
Bastou poucos minutos para os dois saírem em direção a um motel. No bar, festejávamos a vitória do time. No carro, Alicate via que a festa estava apenas começando. No quarto do motel, ela se fez.
A menina, jovem, baixa e de seios grandes, tal como uma onça com dor de dentes, atacou Alicate. Ele, meio assustado, não se fez de lateral direito (laterais direitos são péssimo com mulheres) e foi entrando no ritmo. Rapidamente já se via despido na cama com a nefasta jovem, baixa e peituda.
Enquanto os dois já copulavam, a jovem, baixa e peituda surpreendeu seu amante. Num breve momento de insanidade sexual, disse: “Me xinga!”.
E disse de novo, silabicamente e em caixa alta: “ME XIN-GA!”.
Alicate não sabia o que fazer. Não esperava aquela situação, não tinha ouvido falar de mulheres que gostavam de ser xingadas, não entendia dessas coisas. Ele era um cara tradicional, nem de preliminares gostava.
Quando a jovem, baixa e peituda já perdia a paciência e gritava aos socos “me xinga, me xinga, me xinga”, Alicate, enfim, xingou:
- “Sua gorda!”.
A respiração foi diminuindo, o nheconheco da cama não existia mais e os únicos gemidos eram do filme vagabundo que passava na TV. A jovem, baixa e peituda levantou-se, vestiu-se e, antes de exigir que fosse levada embora, xingou.
- “Seu zagueiro”.
Esse era o problema de Alicate. Ele era zagueiro. Nunca será um, tipo, meia esquerda.
Nunca será.
Muito útil
São ações como essas que me faz refletir, será que escolhemos as pessoas certas para governar e comandar o desenvolvimento de nossa Cidade e País ?
1 segundo antes da fratura exposta!!!
O cara que tomou essa tesoura ficou 17 meses na U.T.I. (Unidade de Tratamento Intensivo) agora, ele só anda de muletas; precisa de fraldas geriátricas e de remédios controlados (por causa do trauma).
"É como eu sempre digo crianças, brincar e se divertir faz bem, mas, matar os outros não é legal!!!"
Sem desculpas
Agora quando aguém te mandar pra puta que pariu, você não precisa mais ficar bravo.
É só pegar o busão!
PS: Gordinhos geralmente habitam a puta que pariu, como você pode ver na imagem acima, afinal, quem nunca mandou um gordinho pra puta que pariu?
É só pegar o busão!
PS: Gordinhos geralmente habitam a puta que pariu, como você pode ver na imagem acima, afinal, quem nunca mandou um gordinho pra puta que pariu?
sexta-feira, 7 de março de 2008
Fome Zero
Preta Gil: "Como uma boa galinha que sou, estou aqui para dar uma canja".
Sempre bem-humorada, Preta Gil iniciou a sua apresentação na noite de ontem dizendo: “Como uma boa galinha que sou, estou aqui para dar uma canja”.
Segundo pesquisas divulgadas, uma canja de Preta Gil alimentaria todo o nordeste brasileiro.
Sempre bem-humorada, Preta Gil iniciou a sua apresentação na noite de ontem dizendo: “Como uma boa galinha que sou, estou aqui para dar uma canja”.
Segundo pesquisas divulgadas, uma canja de Preta Gil alimentaria todo o nordeste brasileiro.
Nada pra Fazer
Mais um nada pra fazer. Tempo é algo raro hoje em dia, por isso pedimos desculpas a galera que fica querendo atualizações.
Entrevista: Criador de Sucessos
Game: Trigger
Línguas: Aprenda sem tortura
Animação: Princesas do mar
Site: O novo milikie
Site: O novo Ideafixa
Diversão: Você na capa
Casa: Decoração nerd
Vídeo: Motivos para nao sair de casa
Cuca: Use a sua
Perigo: Noiva quer vingança
Cozinha: Fritando batatas no computador
Vídeo: O que não fazer com uma ambulância
Game: Hoshi saga
Game: Stunt Bike
Entrevista: Criador de Sucessos
Game: Trigger
Línguas: Aprenda sem tortura
Animação: Princesas do mar
Site: O novo milikie
Site: O novo Ideafixa
Diversão: Você na capa
Casa: Decoração nerd
Vídeo: Motivos para nao sair de casa
Cuca: Use a sua
Perigo: Noiva quer vingança
Cozinha: Fritando batatas no computador
Vídeo: O que não fazer com uma ambulância
Game: Hoshi saga
Game: Stunt Bike
quinta-feira, 6 de março de 2008
Senso de Putaria
Brasil - Um fenômeno natural chamou a atenção de banhistas que foram nesta terça-feira (4) à Zona Sul do Rio de Janeiro. A Fundação Estadual de Engenharia do Meio Ambiente coletou amostras da água e informou que não existem substâncias prejudiciais à saúde.
Já ouviu falar em senso de putaria? Calibre o seu e volte a observar a imagem.
Pronto, você tem uma piada.
Já ouviu falar em senso de putaria? Calibre o seu e volte a observar a imagem.
Pronto, você tem uma piada.
Notícias que vão mudar o mundo
Turnê mundial de Edson Cordeiro passará pelo Brasil
***
Imperdível!
O país não vivia expectativa dessas desde a turnê mundial do Katinguelê em 1994.
Plurais
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um lugar a menos na cadeira de ponta-cabeça
2 gaúchos = dois lugares a menos na cadeira de ponta-cabeça
3 gaúchos = três lugar a menos na cadeira de ponta-cabeça
4 gaúchos = nenhum lugar pra sentar na cadeira de ponta-cabeça
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
Autor Desconhecido
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um lugar a menos na cadeira de ponta-cabeça
2 gaúchos = dois lugares a menos na cadeira de ponta-cabeça
3 gaúchos = três lugar a menos na cadeira de ponta-cabeça
4 gaúchos = nenhum lugar pra sentar na cadeira de ponta-cabeça
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
Autor Desconhecido
Camuflando
Um estranho no ninho ?
Solitário e cansado da vida bandida de urso polar, esse colega resolveu tentar a sorte de outra forma...
Solitário e cansado da vida bandida de urso polar, esse colega resolveu tentar a sorte de outra forma...
Questão de Ponto de Vista
Assim como os norte-americanos acham que aqui no Brasil só existem florestas e índios pelados, o próprio povo brasileiro também tem sua visão sobre as regiões onde ele não vive.
A visão do sulista
A visão do paulista
A visão do nordestino
A visão do carioca
A visão do sulista
A visão do paulista
A visão do nordestino
A visão do carioca
sábado, 23 de fevereiro de 2008
Nada pra Fazer
Cagados, aproveitem ao máximo esse nada pra fazer nesse sábado ocioso e feio.
Leitor exibe seu Ipod personalizado num breve momento de Nada pra Fazer na sala de aula
Game: Bullet Time
Música: Clique e saiba tudo
Vídeo: As piores lutas
Mistério: Blog do dr. Judá
HQ: Faça seu Super-Herói
Logos: A evolução delas
Gincana: Cultura na Rede
Game: Wild West
Game: The Strangers
Entrevista: Os Melhores do Mundo
Vídeo: Trote na UFMT
DJ: Faça sua rave
Game: Cobacoli
Leitor exibe seu Ipod personalizado num breve momento de Nada pra Fazer na sala de aula
Questão de Lógica
Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
A Soma de duas teorias
Com certeza você já ouviu falar da lei do gato, que diz que o gato sempre cai em pé.
Com certeza você já ouviu falar também da lei do pão com manteiga, que diz que o pão sempre cai com o lado da manteiga virado pra baixo.
O que talvez você ainda não saiba é que a soma dessas duas teorias, resulta em uma terceira teoria: A Teoria do Gato Flutuante
Clique na imagem para ampliar
Com certeza você já ouviu falar também da lei do pão com manteiga, que diz que o pão sempre cai com o lado da manteiga virado pra baixo.
O que talvez você ainda não saiba é que a soma dessas duas teorias, resulta em uma terceira teoria: A Teoria do Gato Flutuante
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