QUAL É A BANDA?

Isso foi uma promoção da Virgin. Se você descobrisse as 74 bandas da imagem, poderia concorrer a um ano de música grátis na loja da Virgin, entre outros prêmios.


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A PARADA QUE ANDA

Trios concluem a Parada Gay após festa, acidente e furtos

Até as 18h30, PM informou que cerca de 500 pessoas passaram mal.

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No final das contas descobriram q era tudo frescura






Piadinhas para a segunda-feira depois da Parada Gay:

- E aquela parada que você tinha ficado de ver, foi boa?
- Que parada?
- A Parada Gay!

- Agora eu sei porque você não atendeu o celular o final de semana!
- Vi você ontem na tv.
- Sério, onde?
- No desfile da Parada Gay.

- Vem cá, me dá um abraço!
- Porque?
- Pra provar que eu não sou homofóbico.

- Cara, fiquei sabendo que 500 pessoas passaram mal ontem na Parada Gay.
- Hum.
- Você já tá melhor?

- Ontem, na Parada Gay, o trio elétrico quase atropela uma criança.
- Sério, e daí?
- Daí que uma bichina salvou ela e a outra disse: Nossa, bicha, que reflexo, e a outra respondeu: é Wellaton!

- Você viu que acharam um gay só com a perna direita no final da Parada Gay?
- Sério! E aí?
- E aí que a outra perna dele era esquerda.

- E aí, fez o que no final de semana?
- Nada, e você?
- Ah, dei uma passada na Parada Gay.
- Sério! Putz eu também fui, mas não falei nada pro pessoal não pegar no meu pé.
- EU SABIAAAAAAAAAAA HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

E por aí vai…

QUESTÃO DE PRIORIDADE

Porque o importante na vida é saber definir prioridades!

A ARTE DE ESTRAGAR FOTOS (FOTO-BOMBER)

eja você também um Foto-Bomber e saia por aí estragando as fotos dos outros, afinal, isso é uma arte!

Como estragar uma foto?

Veja alguns exemplos de Foto-Bombers em ação:







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Como estragar uma foto?

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AS COISAS COMO NÃO SÃO

Imagine você andando pela rua você quando de repente vê uma mulher lá longe. Você tem certeza que viu a mulher da sua vida, a deusa que você sempre sonhou. Então ela vem caminhando em sua direção, e você, claro, está encantado, hipnotizado.

Enquanto isso ela vem chegando mais perto... e mais perto...

SISTEMAS ANTI-FURTO

O QUE ESCREVER NO SEU TÚMULO SE VOCÊ FOR...

Espírita: Volto já!

Internauta: www.aquijaz.com.br

Agrônomo: Favor regar o solo com Neguvon.. Evita Vermes.

Alcoólatra: Enfim, sóbrio.

Arqueólogo: Enfim, fóssil.

Assistente Social: Alguém aí, me ajude!

Brother: Fui.

Cartunista: Partiu sem deixar traços.

Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

Ecologista: Entrei em extinção.

Enólogo: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e 'after tasting' que denota presença de Micoorganismos diversos.

Funcionário Público: É no túmulo ao lado.

Garanhão: Rígido, como sempre.

Gay: Virei purpurina.

Herói: Corri para o lado errado.

Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?!?!

Humorista: Isto não tem a menor graça.

Jangadeiro Diabético: Foi doce morrer no mar.

Judeu: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

Psicanalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

Sanitarista: Sujou!!!

Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer.

Viciado: Enfim, pó!

O RETORNO

Depois de uma paralisação de dois meses por motivos de força maior, resolvemos voltar. E voltamos com tudo. Toda semana um bloco grande de atualizações, não diárias, mas toda semana o blog vai estar bunitin.